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___想。而已。相思则披衣，言笑无厌时。 |
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22 novembre 小夫妻。
杯子糖果丝带贴纸，隔壁芳龄三天的小夫妻亲力亲为地包装起结婚喜糖，作为隔壁的隔壁的我，近水楼台地收到了两口子小心翼翼完成的第一份成品。 今晚八点27岁的老公就要离开上海回北京工作，26岁的老婆则要开始努力准备公务员考试好让自己明年能在北京找份牢靠的工作。 总之，新婚3天的他们马上就要小别了——相对于将来漫长的岁月，3个月应该是小别吧。 等再见面，就是北京新生活的开始了吧？ 丈夫继续在大学里做人民教师；妻子当上某个机关里某个窗口的新丁小同志。 两三年后小两口迎来了属于他们的一个小生命，一家三口小吵小闹平平淡淡地努力生活。 丈夫从9级牛仔裤小年轻讲师熬成8级讲师765级副教授再一点点磨成西装笔挺金框眼镜双鬓微白的4321级教授。 妻子从窗口搬到很多人的办公室搬到几个个的办公室再搬到一个人的办公室成为某局某处的某和蔼可亲的某某主任。 孩子从家里地板转战到幼儿园到重点小学重点初中重点高中然后去了某个要搭飞机去的城市读本科读硕士读博士。 然后，老两口的故事在北京继续，另一个相似的故事开始在另一个城市上演。 大同小异地延续下去，平淡而幸福地，延续下去。 这是我的一点浪漫派猜想。 妈妈说，希望我在适合的时间干适合的事。 22岁大学毕业，28岁之前结婚，30岁前生子，60岁前成为grand辈。 怎么看，都觉得这个时刻表，跟我很不对盘。 过早的时候就踏上的路，往往，会要走很久才能走到头吧。 11月20日晚8点45，放血买下某围脖然后开始胃痉挛。 8点50，蹭到了一块美味的上海本邦小吃富贵双方，结识可爱的有一对双胞胎儿子的幸福兔牙妈妈和星座研究人员plus找美食专家scholarship。 9点半，遇见好吃的肉羹和烧仙草和手工牛轧糖，与热情亲切的台湾老板娘搭讪成功闲话家常至偌大的多媒体美食广场内漆黑无人。 11点三刻，在周家嘴路一带问路，结果经历了一个陌生风衣大叔从为我们指路到担心我们走太远不安全到突然掏出30块硬塞给他以为没钱打车的我们到拦下的士送我们上车一气呵成的5分钟。 11月21日0点一刻，Jin问，为什么我们这么不同的人会混到了一起，我说，因为相同的拼图拼不起来吧。 その日、信じられない奇妙だったって思ってる、ずっと。 Jin你问的那句话，应该是该这样说，的吧。 09 novembre さしぶり、CG君。当年听<Music For Tourists>的时候是很感动的。他的声线属于要死不活型，比起大米和米的少了点抽筋，比起麦斯米兰同学少了点綿软，但是脆弱得让我好心动。
不过后来出的<特别收录>确实让我感觉就是不该被收录，至<C-side>的时候其要死不活更上一层却透了股歇斯底里，让我听着心生厌烦。所以在颇长一段时间里把他给雪藏了。
最近犯链接控的时候链到了他的新砖（其实也不算很新，今年七月的）。出于想治疗最近的听歌懒惰症的缘故，就下了。（还有一原因，就是看到RF不下会遭天谴！）
结果，治疗进展还不错。
这张<El-Radil>有种可爱范儿，虽然还是CG君一贯的慢调子，却有了情绪上的新尝试。
君は、元気ですね。
最近要进行各方面精神食的补完计划，首当其冲的就是我积压了众多我不认识的专辑的音乐文件夹。下载控的后遗症是该好好治治了。
PS
其一，亲爱的同志们，最近我仍在上海，滚蛋的时候会通报。
其二，淘宝是无所不能的，不信你看我刚买了新砂锅！
10 ottobre 月光。05 ottobre 嚼字。好不容易拿起床头的荒人手记，看上数十分钟。
书很有趣。其间悲伤戏谑诘问看得人津津有味，遣词用字皆至心坎上，每每掷地有声共鸣不止。
只是很容易困顿，无法像某人通宵达旦一气呵成，往往是翻上几页就开始仰躺发呆。
这书，喜欢得紧却又读不得劲，也许是思虑过重，累的。
最近好看耽美文作，同窗好友皆知我眼中几乎就只余攻受。
也怪不得我，写耽美的好些人，实在是文采了得又涉猎甚广，总能引人入胜。
男人之间，心机谋略，责任野心，或征服或顽抗，或隐忍或跋扈。
无论是友情还是爱情，其干脆了然，其抵死相守，往往寥寥数字，即令我生生折服。
其文字功底，万万不是一般伤春悲秋嗟叹儿女情长之人可比。
如写意风流，晨曦雾霭，帝台春，未应闲，谢长留，皆是上佳。
见不得男人优柔寡断，抑或女子娇羞作态。
最喜美好的一面之缘，趁着彼此尚不需挣扎于是快意享受。
似东瀛新居小先生，端的是羞涩可爱又青春。 27 giugno 离开的人。迟钝如我，也终于在被犀牛纠结万分之后，发现了Michael Jackson的死讯。
前阵子才风风火火要开演唱会来着不是么。
听着飞鱼LQ调侃着，戏谑着，我仍淡然却也默默期待着。
现在却就这么下子离开了。
对MJ有着更多的情愫，是因为小时候一次和妈妈一起看电视里播放的他的演唱会。
看妈妈激动着跟着唱，和妈妈一起学着太空舞实则擦地板，还有当他向着观众向着镜头邪肆地一挺没有拉裤链的下身时被妈妈惶恐地用手盖上了眼睛。
就像很多很多次看到电影里接吻的激情的镜头时一样，我在妈妈的指缝间睁大着眼看着，从此再没忘记过。
原来有人会这么癫狂，原来可以这么癫狂。
也许还因为，那首糊里糊涂成为高一（1）班歌的Heal the World。那是唯一一首我清晰知道是他唱的歌。
隐约记得，在透彻的歌声中，我霎时间湿了眼。
却怎么也想不起，为了谁。
最近总会想起些离开了的人。
同学，朋友，外婆，还有左。
（外公对不起，我也想你的，只是最近少一点。）
也许是马路对面一晃而过的相似身影。
也许是谁谁谁说了一句几近同样的话。
也许是某瞬指腹间传来的熟悉的触感。
也许是BABYBLUE里的烟花和离别曲。
也许，只是因为自己想要做离开的人。
有时我会恍然醒悟过来，我心中的自己，已经离开很久。
身上残留一点味道，却不能长留。最终会随着时光消逝。
有时我又执拗地相信，我只是变化了，自己还是自己。
浑浑噩噩间，便把自己一次又一次地丢弃了，忘记了。
离开，我想要离开。
回去，我希望回去。
有云，离开是为了再回来。
这句曾让我如临大敌的话，终于也出现在了自己的文字里。
如果能这样相信，不管我是否回来，却能坚定离开。
不离开，就不能，也再也，回不来。
 16 maggio 海边。当我冒着雨抽着烟走在上海的梧桐树下，妈妈正从海边驱车回家。
在沙滩上戏耍，在鱼排上吃大虾青口熬的海鲜粥，在海边小屋看落日波光小船。
我曾经也不过是个在细沙上写下“我爱你”的傻孩儿罢了。 29 marzo 我想出走。你的测试结果是:日式榻榻米（56平方米） 经历得越多你便会越明白事理人情，不再计较什么，承受力和忍耐力也都变得更好了，只是终归需要找到一个发泄的渠道，不然坏情绪堆积在心中总是不好，不妨找朋友说说，或者外出旅游散散心，写写博客也是不错的选择，总之心情不好的时候一定要让自己尽快好起来，因为事物本就是向好的方向发展着的。 14 gennaio 什么都像山寨。煮面的时候一时兴起，于是开始看粤语版的<中华一番>，即<中华小当家>。
然后不小心链到了粤语版的<银魂>...
看着坂田银时无厘头意淫了一下日语原声版的，觉着在声优满地的日本对白会更有趣吧，于是去搜了一把原声。
结果，阿银一出口，我脖子一痒。
“这不是山寨么！”
先入为主真是可怕啊。
话说我在仰望李国豪先生的塑像时，脖子也痒了一下。
“被我这么看着，你脖子不痒么？”
李国豪挑眉了。 17 dicembre You are no better than a piece of shit. |
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三个月前，荞地乡。
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